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![[MMk] MixoMatiK](../images/group/image_ran.gif "[MMk] MixoMatiK")
Reprise du message précédent
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Ma femme et moi,on a passé 25ans de bonheur.Apres,on s'est rencontré!
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DON TRIPOU DE LA KAILLASSE
DON TRIPOU DE LA KAILLASSE
thanos......!!^^
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Petite morale bien sympathique!
Il était une fois un énorme monstre qui mangeait tous les habitants de la forêt.
Rien ne pouvait l'arrêter. Mais un jour, il s'écroula raide mort.
A l'autopsie on constata qu'il avait un anus si minuscule qu'il ne pouvait pas évacuer tout ce qu'il avait dévoré.
Moralité : " Quand t'es un petit trou du cul, évite d'avoir une grande gueule
Il était une fois un énorme monstre qui mangeait tous les habitants de la forêt.
Rien ne pouvait l'arrêter. Mais un jour, il s'écroula raide mort.
A l'autopsie on constata qu'il avait un anus si minuscule qu'il ne pouvait pas évacuer tout ce qu'il avait dévoré.
Moralité : " Quand t'es un petit trou du cul, évite d'avoir une grande gueule
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J'aime Tellement dormir que parfois J'rève mème que je pionce!
j aime bien cette morale !!^^
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Hier soir, lorsque je suis rentré du travail, ma femme n'était pas encore arrivée.
Pour lui faire plaisir j'ai mis un cd de sa musique préférée dans le lecteur.
Puis je lui ai fait couler de l'eau chaude.
Puis, j'ai ajouté de la mousse dans l'eau.
Lorsqu'elle est arrivée, tout était prêt pour qu'elle puisse faire la vaisselle.
Pour lui faire plaisir j'ai mis un cd de sa musique préférée dans le lecteur.
Puis je lui ai fait couler de l'eau chaude.
Puis, j'ai ajouté de la mousse dans l'eau.
Lorsqu'elle est arrivée, tout était prêt pour qu'elle puisse faire la vaisselle.
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J'aime Tellement dormir que parfois J'rève mème que je pionce!
ahahhahaahahahahahahahhahahaha
bordel, ahahhahahahahhaahhaha!
bordel, ahahhahahahahhaahhaha!
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mdr xan, je viens de faire un "copier coller"et je lui envoie ca par courrier a ton épouse,LA ca va etre drole mon xan
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Mème pas peur , j'en remet une couche tien !
5.000 hommes ont rempli un sondage leur demandant pourquoi ils aiment la fellation :
> A...: 3% ont dit aimer la chaleur...;
> B...: 4% ont dit aimer la sensation...;
> C...: et 93% ont dit apprécier ce moment de silence...!
5.000 hommes ont rempli un sondage leur demandant pourquoi ils aiment la fellation :
> A...: 3% ont dit aimer la chaleur...;
> B...: 4% ont dit aimer la sensation...;
> C...: et 93% ont dit apprécier ce moment de silence...!
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J'aime Tellement dormir que parfois J'rève mème que je pionce!
c pour moi aussi !!!
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idem!
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TELEGRAMME DE DIVORCE
Une femme est mutée pour travailler dans une autre ville. Après quelques jours, elle envoie un télégramme à son mari qui dit:
"S'IL TE PLAÎT ENVOIE LES DOCUMENTS POUR LE DIVORCE EN URGENCE. J'AI RENCONTRE UN COMPAGNON IDÉAL QUI A LES MÊMES CARACTÉRISTIQUES QUE
LA NOUVELLE FORD FUSION
Curieux, le mari va chez un concessionnaire et demande au vendeur les caractéristiques d'...une telle voiture.
ELLE EST PLUS PUISSANTE, PLUS LONGUE, PLUS LARGE, ACCÉLÈRE PLUS VITE, PLUS JOLIE ET NE BOIT PAS BEAUCOUP.
Deux semaines plus tard, elle reçoit un télégramme de son mari en disant:
JE T'ENVOIE LES PAPIERS DU DIVORCE. SIGNES RAPIDEMENT! J'AI RENCONTRE UNE COMPAGNE IDÉALE. ELLE REPOND A TOUTES LES QUALITÉS DE LA
NOUVELLE FORD RANGER
Curieuse, la femme va chez un concessionnaire et pose des questions sur cette voiture. Le vendeur lui répond:
ELLE EST PLUS RÉSISTANTE, SUPPORTE PLUS DE POIDS, LA LUBRIFICATION EST AUTOMATIQUE, LA CARROSSERIE EST NOUVELLE ET PLUS RONDE,
PLUS BELLE ET PLUS CONFORTABLE, ELLE A DES DOUBLES AIR-BAG EXTRA LARGE, PLUS SILENCIEUSE, PLUS ÉCONOMIQUE, ET EN PLUS ELLE ACCEPTE
L'ATTELAGE PAR L’ARRIÈRE.
Une femme est mutée pour travailler dans une autre ville. Après quelques jours, elle envoie un télégramme à son mari qui dit:
"S'IL TE PLAÎT ENVOIE LES DOCUMENTS POUR LE DIVORCE EN URGENCE. J'AI RENCONTRE UN COMPAGNON IDÉAL QUI A LES MÊMES CARACTÉRISTIQUES QUE
LA NOUVELLE FORD FUSION
Curieux, le mari va chez un concessionnaire et demande au vendeur les caractéristiques d'...une telle voiture.
ELLE EST PLUS PUISSANTE, PLUS LONGUE, PLUS LARGE, ACCÉLÈRE PLUS VITE, PLUS JOLIE ET NE BOIT PAS BEAUCOUP.
Deux semaines plus tard, elle reçoit un télégramme de son mari en disant:
JE T'ENVOIE LES PAPIERS DU DIVORCE. SIGNES RAPIDEMENT! J'AI RENCONTRE UNE COMPAGNE IDÉALE. ELLE REPOND A TOUTES LES QUALITÉS DE LA
NOUVELLE FORD RANGER
Curieuse, la femme va chez un concessionnaire et pose des questions sur cette voiture. Le vendeur lui répond:
ELLE EST PLUS RÉSISTANTE, SUPPORTE PLUS DE POIDS, LA LUBRIFICATION EST AUTOMATIQUE, LA CARROSSERIE EST NOUVELLE ET PLUS RONDE,
PLUS BELLE ET PLUS CONFORTABLE, ELLE A DES DOUBLES AIR-BAG EXTRA LARGE, PLUS SILENCIEUSE, PLUS ÉCONOMIQUE, ET EN PLUS ELLE ACCEPTE
L'ATTELAGE PAR L’ARRIÈRE.
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mdr 
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Un arabe entre dans une société de pompe funèbre et dit :
- Bijour madame, je la voudri di la vaseline sil voplé..
La dame outrée :
- Enfin...monsieur, ici, nous n'en avons pas ! ?
- Kés kissé ce burdel ? ispisse di counass !
Y'a icrit "tout pour li zob sec" sur ta vitrine !
- Bijour madame, je la voudri di la vaseline sil voplé..
La dame outrée :
- Enfin...monsieur, ici, nous n'en avons pas ! ?
- Kés kissé ce burdel ? ispisse di counass !
Y'a icrit "tout pour li zob sec" sur ta vitrine !
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J'aime Tellement dormir que parfois J'rève mème que je pionce!
Un homme s'interroge sur le cadeau de Saint-Valentin qu'il achètera à sa femme.
Il décide de demander conseil à un ami:
- Je ne sais vraiment pas quoi lui acheter cette année, explique l'homme.
- Pourquoi ne lui remets-tu pas un certificat cadeau
lui offrant deux heures de sexe intense pour réaliser tous ses fantasmes?
Je suis certain qu'elle sera très excitée de ce cadeau! , réplique son ami.
Ainsi, notre homme décide de donner son certificat cadeau très original.
Une semaine plus tard, les deux hommes se rencontrent à nouveau.
- Finalement, est-ce que tu as suivi ma suggestion du certificat cadeau?, demande son ami.
- Oui. Tu avais raison, ma femme était très emballée.
Elle m'a sauté dans les bras pour me remercier, m'a embrassé sur la bouche
puis est partie en courant vers la porte en hurlant:
"On se revoit dans deux heures!!'"
Il décide de demander conseil à un ami:
- Je ne sais vraiment pas quoi lui acheter cette année, explique l'homme.
- Pourquoi ne lui remets-tu pas un certificat cadeau
lui offrant deux heures de sexe intense pour réaliser tous ses fantasmes?
Je suis certain qu'elle sera très excitée de ce cadeau! , réplique son ami.
Ainsi, notre homme décide de donner son certificat cadeau très original.
Une semaine plus tard, les deux hommes se rencontrent à nouveau.
- Finalement, est-ce que tu as suivi ma suggestion du certificat cadeau?, demande son ami.
- Oui. Tu avais raison, ma femme était très emballée.
Elle m'a sauté dans les bras pour me remercier, m'a embrassé sur la bouche
puis est partie en courant vers la porte en hurlant:
"On se revoit dans deux heures!!'"
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http://www.son2teuf.org/ZTk
La marche des vertueux est semée d'obstacles
qui sont les entreprises égoïstes que fait sans fin surgir l’œuvre du Malin.
Béni soit-il l'homme de bonne volonté qui au nom de la charité se fait le berger des faibles
qu'il guide dans la vallée d'ombre de la mort et des larmes
car il est le gardien de son frère et la providence des enfants égarés.
J'abattrais alors le bras d'une terrible colère,
d'une vengeance furieuse et effrayante
sur les hordes impies qui pourchassent et réduisent à néant les brebis de Dieu.
Et tu connaîtras pourquoi mon nom est l’Éternel quand sur toi s'abattra la vengeance du Tout-Puissant.
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