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Reprise du message précédent
sorry elle est trash mais j'adore]
C'est le gros Gérard qui veut tirer la Germaine, mais elle a ses ragnouffes. Du coup, elle lui propose un 69. Alors qu'ils sont en pleine action, on sonne à la porte. Le Gérard, bien énervé, va ouvrir, c'est un pote à lui:
- Ben qu'est-ce t'as, le Gérard, t'as la gueule en sang!
- Ouais, je me suis mangé une porte
- Alors ça devait être la porte des chiottes, t'as de la merde plein le pif!
Un homme rentre de chez le médecin et annonce à sa femme :
- Chérie, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle.
- Commence par la mauvaise...
- J'ai des champignons sur le gland.
- Et la bonne ?
- Ils sont comestibles !
Deux blondes joues aux échecs, l'une dit à l'autre: t'as les règles en tête? Pourquoi !? je saigne du nez?
Pourquoi le cercueil de Le Pen sera-t-il plein de trous ?
Pour permettre aux vers de dégueuler
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sorry elle est trash mais j'adore]
C'est le gros Gérard qui veut tirer la Germaine, mais elle a ses ragnouffes. Du coup, elle lui propose un 69. Alors qu'ils sont en pleine action, on sonne à la porte. Le Gérard, bien énervé, va ouvrir, c'est un pote à lui:
- Ben qu'est-ce t'as, le Gérard, t'as la gueule en sang!
- Ouais, je me suis mangé une porte
- Alors ça devait être la porte des chiottes, t'as de la merde plein le pif!
Un homme rentre de chez le médecin et annonce à sa femme :
- Chérie, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle.
- Commence par la mauvaise...
- J'ai des champignons sur le gland.
- Et la bonne ?
- Ils sont comestibles !
Deux blondes joues aux échecs, l'une dit à l'autre: t'as les règles en tête? Pourquoi !? je saigne du nez?
Pourquoi le cercueil de Le Pen sera-t-il plein de trous ?
Pour permettre aux vers de dégueuler
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c'est parce que t'as pas la conscience net que tu flippes, t'as qu'a vendre des consommation normale de temps en temps, et toi t'as qu'as consommé c'est pas un night club ici
c'est parce que t'as pas la conscience net que tu flippes, t'as qu'a vendre des consommation normale de temps en temps, et toi t'as qu'as consommé c'est pas un night club ici
Exelent le 69 j'aime beaucoup NINI
T'es la meilleure!
T'es la meilleure!
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DON TRIPOU DE LA KAILLASSE
DON TRIPOU DE LA KAILLASSE
Un homme, gynécologue de profession, attends une de ses clientes un peu en retard.
Chance pour lui, son cabinet est attenant à son domicile et donc en attendant il s'autorise un petit apéro peinard dans son canapé.
Les minutes passent...
Enfin la cliente arrive, elle s'excuse pour son retard, se justifie.
Elle est sacrément jolie tendance bombasse. Il lui dit que ce n'est rien, que ça arrive et lui propose puisqu'il prenait l'apéro de se joindre à lui.
Elle accepte, ils discutent, font connaissance, le courant passe plutôt pas mal.
Tout à coup, un bruit de clés dans la serrure de la porte d'entrée :
"Merde, c'est ma femme... Vite allongez-vous sur le canapé et écartez les jambes !!!"
..............
Chance pour lui, son cabinet est attenant à son domicile et donc en attendant il s'autorise un petit apéro peinard dans son canapé.
Les minutes passent...
Enfin la cliente arrive, elle s'excuse pour son retard, se justifie.
Elle est sacrément jolie tendance bombasse. Il lui dit que ce n'est rien, que ça arrive et lui propose puisqu'il prenait l'apéro de se joindre à lui.
Elle accepte, ils discutent, font connaissance, le courant passe plutôt pas mal.
Tout à coup, un bruit de clés dans la serrure de la porte d'entrée :
"Merde, c'est ma femme... Vite allongez-vous sur le canapé et écartez les jambes !!!"
..............
"c'est fin,tres fin,ca se mange sans faim..."
(anémone ds le père noël pour les incultes)
(anémone ds le père noël pour les incultes)
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je l'aime le matin,je l'aime le midi,je l'aime le soir,je l'aime le jour,je l'aime la nuit...........
http://www.son2teuf.org/fulldawa
Que fait un gynécologue en vacances pour ne pas perdre la main?
Il repeint sa palissade en passant la main par la boite aux lettres!
Il repeint sa palissade en passant la main par la boite aux lettres!
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DON TRIPOU DE LA KAILLASSE
DON TRIPOU DE LA KAILLASSE
Trop bon Nini!! J'AAAAdore!!
Ma préférée dans ton dernier post:
Citation:
Et hop! Dans le message perso msn!
Ma préférée dans ton dernier post:
Citation:
Pourquoi le cercueil de Le Pen sera-t-il plein de trous ?
Pour permettre aux vers de dégueuler!
Pour permettre aux vers de dégueuler!
Et hop! Dans le message perso msn!
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http://www.son2teuf.org/ZTk
La marche des vertueux est semée d'obstacles
qui sont les entreprises égoïstes que fait sans fin surgir l’œuvre du Malin.
Béni soit-il l'homme de bonne volonté qui au nom de la charité se fait le berger des faibles
qu'il guide dans la vallée d'ombre de la mort et des larmes
car il est le gardien de son frère et la providence des enfants égarés.
J'abattrais alors le bras d'une terrible colère,
d'une vengeance furieuse et effrayante
sur les hordes impies qui pourchassent et réduisent à néant les brebis de Dieu.
Et tu connaîtras pourquoi mon nom est l’Éternel quand sur toi s'abattra la vengeance du Tout-Puissant.
[color=#00FF00]Quelle est la différence entre un fonctionnaire et un paquet de lessive?
- Un paquet de lessive contient toujours au moins trois agents actifs.
Tu sais qu'on va rebaptiser le Parc des Princes stade Victor Hugo? Parce qu'on y joue "Les Misérables" tous les 15 jours!
C'est 2 vieilles qui ramassent des patates, à un moment l'une d'elles saisit deux grosses patates pleines de terre et dit à l'autre:
- Bon dieu, elle sont comme les couilles de mon Victor !
Alors l'autre :
- Aussi grosses !!! ?
- NON, aussi sales !
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c'est parce que t'as pas la conscience net que tu flippes, t'as qu'a vendre des consommation normale de temps en temps, et toi t'as qu'as consommé c'est pas un night club ici
c'est parce que t'as pas la conscience net que tu flippes, t'as qu'a vendre des consommation normale de temps en temps, et toi t'as qu'as consommé c'est pas un night club ici
Un homme se baladant le long d'une plage de Californie et priait. Soudain, il dit : ''Seigneur, accorde-moi un souhait je t'en prie''. Parce que tu as toujours essayé de m'être fidèle, je t'accorderai un souhait''.
L'homme dit: '' construisez-moi un pont pour me rendre à Hawaii, ainsi je pourrai m'y rendre aussi souvent que je veux''.
Le seigneur lui répondit: ''Ton souhait est très matérialiste.
Pense aux énormes défis liés à un projet de cette envergure.
Les supports requis pour atteindre le fond du Pacifique.
Le béton et l'acier que cela prendrait!
Je peux le faire, bien sur, mais il me serait difficile de justifier un souhait aussi mondain.
Prends donc un peu de temps et songe à un autre souhait qui me rendrait Honneur et Gloire''.
L'homme réfléchit pendant un long moment, et finalement il dit : ''Seigneur, je désire comprendre les femmes.
Je veux savoir comment elles se sentent à l'intérieur, ce qu'elles pensent quand elles deviennent silencieuses, pourquoi elles pleurent parfois, ce qu'elles veulent dire quand elles répondent ''rien'' et surtout comment je peux rendre une femme vraiment heureuse''.
Le Seigneur répondit :...
''Deux voies ou quatre voies ton pont ?''
L'homme dit: '' construisez-moi un pont pour me rendre à Hawaii, ainsi je pourrai m'y rendre aussi souvent que je veux''.
Le seigneur lui répondit: ''Ton souhait est très matérialiste.
Pense aux énormes défis liés à un projet de cette envergure.
Les supports requis pour atteindre le fond du Pacifique.
Le béton et l'acier que cela prendrait!
Je peux le faire, bien sur, mais il me serait difficile de justifier un souhait aussi mondain.
Prends donc un peu de temps et songe à un autre souhait qui me rendrait Honneur et Gloire''.
L'homme réfléchit pendant un long moment, et finalement il dit : ''Seigneur, je désire comprendre les femmes.
Je veux savoir comment elles se sentent à l'intérieur, ce qu'elles pensent quand elles deviennent silencieuses, pourquoi elles pleurent parfois, ce qu'elles veulent dire quand elles répondent ''rien'' et surtout comment je peux rendre une femme vraiment heureuse''.
Le Seigneur répondit :...
''Deux voies ou quatre voies ton pont ?''
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Savez vous traduire gynécologue en Provençal ?
- Escartefigue
- C'est grave docteur ?
- J'ai une mauvaise nouvelle pour vous, vous avez un cancer.
- On peut le guérir ?
- J'ai bien peur que non...
- Aie aie aie aie !! Que dois-je faire docteur !
- Essayez les bains de boue...
- Ça va guérir mon cancer ?
- Ah ça non, mais ça vous habituera à la terre..
.
Edité par ninikiri Le 13/02/10 à 15h11
- Escartefigue
- C'est grave docteur ?
- J'ai une mauvaise nouvelle pour vous, vous avez un cancer.
- On peut le guérir ?
- J'ai bien peur que non...
- Aie aie aie aie !! Que dois-je faire docteur !
- Essayez les bains de boue...
- Ça va guérir mon cancer ?
- Ah ça non, mais ça vous habituera à la terre..
.
Edité par ninikiri Le 13/02/10 à 15h11
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c'est parce que t'as pas la conscience net que tu flippes, t'as qu'a vendre des consommation normale de temps en temps, et toi t'as qu'as consommé c'est pas un night club ici
c'est parce que t'as pas la conscience net que tu flippes, t'as qu'a vendre des consommation normale de temps en temps, et toi t'as qu'as consommé c'est pas un night club ici
Non monsieur vous n'êtes pas malade.
L'autopsie prouvera que j'avais raison!
L'autopsie prouvera que j'avais raison!
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DON TRIPOU DE LA KAILLASSE
DON TRIPOU DE LA KAILLASSE
Un taxi avec une mère et son fils passe dans une rue avec des prostituées, et l'enfant demande :
- Maman, maman, les dames elles font quoi là ?
Le mère répond :
- Elles attendent leur mari qui rentre du travail...
Alors Le chauffeur de taxi intervient bruyamment :
-Y'en a marre, IL faut appeler les choses par leur nom, les dames sont des putes, hein, des putes, t'as compris !
Silence de mort dans le taxi pendant un petit moment.
Ensuite l'enfant continue et demande :
- Mais maman, ces dames , elles peuvent avoir des enfants ?
Et la mère :
- Bien sûr, comment tu crois qu'ils naissent les chauffeurs de taxi ?
- Maman, maman, les dames elles font quoi là ?
Le mère répond :
- Elles attendent leur mari qui rentre du travail...
Alors Le chauffeur de taxi intervient bruyamment :
-Y'en a marre, IL faut appeler les choses par leur nom, les dames sont des putes, hein, des putes, t'as compris !
Silence de mort dans le taxi pendant un petit moment.
Ensuite l'enfant continue et demande :
- Mais maman, ces dames , elles peuvent avoir des enfants ?
Et la mère :
- Bien sûr, comment tu crois qu'ils naissent les chauffeurs de taxi ?
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J'aime Tellement dormir que parfois J'rève mème que je pionce!
Trop bon!!
Je sais pas ou tu va les chercher xannax mais chapeau....
Je sais pas ou tu va les chercher xannax mais chapeau....
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http://www.son2teuf.org/ZTk
La marche des vertueux est semée d'obstacles
qui sont les entreprises égoïstes que fait sans fin surgir l’œuvre du Malin.
Béni soit-il l'homme de bonne volonté qui au nom de la charité se fait le berger des faibles
qu'il guide dans la vallée d'ombre de la mort et des larmes
car il est le gardien de son frère et la providence des enfants égarés.
J'abattrais alors le bras d'une terrible colère,
d'une vengeance furieuse et effrayante
sur les hordes impies qui pourchassent et réduisent à néant les brebis de Dieu.
Et tu connaîtras pourquoi mon nom est l’Éternel quand sur toi s'abattra la vengeance du Tout-Puissant.
J' étais au Bar, hier, quand j'ai réalisé qu'il fallait désespérément que je
> > pète.
> >
> > La musique étant très forte, j' ai synchronisé mes pets aux sons de la musique.
> >
> > Après deux chansons je commençais à me sentir mieux.
> >
> > Tout en finissant mon café j' ai remarqué que tout le monde me regardait.
> >
> > Puis je me suis souvenu que j' écoutais mon MP3 ...>
> > pète.
> >
> > La musique étant très forte, j' ai synchronisé mes pets aux sons de la musique.
> >
> > Après deux chansons je commençais à me sentir mieux.
> >
> > Tout en finissant mon café j' ai remarqué que tout le monde me regardait.
> >
> > Puis je me suis souvenu que j' écoutais mon MP3 ...>
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je l'aime le matin,je l'aime le midi,je l'aime le soir,je l'aime le jour,je l'aime la nuit...........
http://www.son2teuf.org/fulldawa
ninikiri:
- C'est grave docteur ?
- J'ai une mauvaise nouvelle pour vous, vous avez un cancer.
- On peut le guérir ?
- J'ai bien peur que non...
- Aie aie aie aie !! Que dois-je faire docteur !
- Essayez les bains de boue...
- Ça va guérir mon cancer ?
- Ah ça non, mais ça vous habituera à la terre.. .
Alors là, j'adore
- C'est grave docteur ?
- J'ai une mauvaise nouvelle pour vous, vous avez un cancer.
- On peut le guérir ?
- J'ai bien peur que non...
- Aie aie aie aie !! Que dois-je faire docteur !
- Essayez les bains de boue...
- Ça va guérir mon cancer ?
- Ah ça non, mais ça vous habituera à la terre..
.Alors là, j'adore
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Dans un asile psychiatrique, un masochiste, un zoophile, un sadique, un assassin, un nécrophile et un pyromane s'ennuyaient.
Le zoophile dit:
- Et si on enculait le chat?
Alors le sadique répond:
- Oui, enculons le chat et après on le torture!
L'assassin qui reprend:
- C'est ça, enculons le chat, torturons le et ensuite on le tue!
Alors le nécrophile ajoute:
- On va enculer le chat, le torturer, le tuer, et le réenculer encore une fois!
Le pyromane rajoute:
- Enculons le chat, torturons le, tuons le, réenculons le, et ensuite on lui met le feu!
Le silence se fait, et tout le monde regarde le masochiste et lui demande:
- Et toi tu ne dis rien?
Et le maso répond :
- Miaou !!!!
La Portugaise : " bonchour, je fiens me plaindre que che meu chuis fait fioler dans le buche... "
Le Flic : " Comment ? Vous vous êtes fait violer dans le bus ? "
La Portugaise : " Oui, Il y en a un qui a commenche à me carrécher, puis il a abuche de moi , et ... "
Le Flic : " Et personne ne vous a aide dans le bus ? "
La Portugaise : " Non, les ch'autres, ils ont regardé et puis ils chont venus me fioler eux auchi ! "
Le Flic : " Tout le monde est venu vous violer ? "
La Portugaise : " Oui, tout le monde... "
Le Flic : " Et le chauffeur, il ... "
La Portugaise : " Oui, le chauffeur, il a partichipe auchi... "
Le Flic : " Mais, vous n'avez pas crié ?"
La Portugaise : " Chi, chi, ch'ai crié ... "
Le Flic : " Et personne n'a rien fait ? Ils ont continué ? "
La Portugaise : " Oui, che vous chure, che criai : Léchez-moi, léchez-moi... "
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Edité par ninikiri Le 24/02/10 à 10h04
Le zoophile dit:
- Et si on enculait le chat?
Alors le sadique répond:
- Oui, enculons le chat et après on le torture!
L'assassin qui reprend:
- C'est ça, enculons le chat, torturons le et ensuite on le tue!
Alors le nécrophile ajoute:
- On va enculer le chat, le torturer, le tuer, et le réenculer encore une fois!
Le pyromane rajoute:
- Enculons le chat, torturons le, tuons le, réenculons le, et ensuite on lui met le feu!
Le silence se fait, et tout le monde regarde le masochiste et lui demande:
- Et toi tu ne dis rien?
Et le maso répond :
- Miaou !!!!
La Portugaise : " bonchour, je fiens me plaindre que che meu chuis fait fioler dans le buche... "
Le Flic : " Comment ? Vous vous êtes fait violer dans le bus ? "
La Portugaise : " Oui, Il y en a un qui a commenche à me carrécher, puis il a abuche de moi , et ... "
Le Flic : " Et personne ne vous a aide dans le bus ? "
La Portugaise : " Non, les ch'autres, ils ont regardé et puis ils chont venus me fioler eux auchi ! "
Le Flic : " Tout le monde est venu vous violer ? "
La Portugaise : " Oui, tout le monde... "
Le Flic : " Et le chauffeur, il ... "
La Portugaise : " Oui, le chauffeur, il a partichipe auchi... "
Le Flic : " Mais, vous n'avez pas crié ?"
La Portugaise : " Chi, chi, ch'ai crié ... "
Le Flic : " Et personne n'a rien fait ? Ils ont continué ? "
La Portugaise : " Oui, che vous chure, che criai : Léchez-moi, léchez-moi... "
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Edité par ninikiri Le 24/02/10 à 10h04
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c'est parce que t'as pas la conscience net que tu flippes, t'as qu'a vendre des consommation normale de temps en temps, et toi t'as qu'as consommé c'est pas un night club ici
c'est parce que t'as pas la conscience net que tu flippes, t'as qu'a vendre des consommation normale de temps en temps, et toi t'as qu'as consommé c'est pas un night club ici
Dans un bar une jeune femme séduisante avance en direction du barman.
Arrivée au comptoir, elle se met à caresser sa barbe et lui demande:
- Est ce que je peux voir le patron ?
- Malheureusement non, réplique le barman
La jeune femme commence à caresser le visage du barman et lui repose la question sur un ton plus incitant:
- S’il-te-plait… fais ça pour moi !
- Je suis désolé, je ne peux rien faire !
Alors la jeune femme se penche vers lui en lui glissant un doigt dans la bouche de l’homme et lui demande :
- Dans ce cas, est-ce que tu peux me rendre un service mon chou ?
Alors le barman tous excité lui fait signe que oui tout en lui léchant légèrement les doigts.
- Est ce que tu peux dire à ton patron qu’il n’y a plus de papier ni de savon dans les toilettes des femmes ?
Edité par ninikiri Le 24/02/10 à 10h05
Arrivée au comptoir, elle se met à caresser sa barbe et lui demande:
- Est ce que je peux voir le patron ?
- Malheureusement non, réplique le barman
La jeune femme commence à caresser le visage du barman et lui repose la question sur un ton plus incitant:
- S’il-te-plait… fais ça pour moi !
- Je suis désolé, je ne peux rien faire !
Alors la jeune femme se penche vers lui en lui glissant un doigt dans la bouche de l’homme et lui demande :
- Dans ce cas, est-ce que tu peux me rendre un service mon chou ?
Alors le barman tous excité lui fait signe que oui tout en lui léchant légèrement les doigts.
- Est ce que tu peux dire à ton patron qu’il n’y a plus de papier ni de savon dans les toilettes des femmes ?
Edité par ninikiri Le 24/02/10 à 10h05
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c'est parce que t'as pas la conscience net que tu flippes, t'as qu'a vendre des consommation normale de temps en temps, et toi t'as qu'as consommé c'est pas un night club ici
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