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![[MMk] MixoMatiK](../images/group/image_ran.gif "[MMk] MixoMatiK")
Reprise du message précédent
Trop bon!!
Trop bon!!
____________________
http://www.son2teuf.org/ZTk
La marche des vertueux est semée d'obstacles
qui sont les entreprises égoïstes que fait sans fin surgir l’œuvre du Malin.
Béni soit-il l'homme de bonne volonté qui au nom de la charité se fait le berger des faibles
qu'il guide dans la vallée d'ombre de la mort et des larmes
car il est le gardien de son frère et la providence des enfants égarés.
J'abattrais alors le bras d'une terrible colère,
d'une vengeance furieuse et effrayante
sur les hordes impies qui pourchassent et réduisent à néant les brebis de Dieu.
Et tu connaîtras pourquoi mon nom est l’Éternel quand sur toi s'abattra la vengeance du Tout-Puissant.
Quelques jours après la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo de classe. La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun :
- Pensez un peu à l'avenir. Vous serez bien contents dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo : "Tiens, là c'est Julie, elle est médecin maintenant " ou encore " Là c'est Kévin, il est ingénieur " et " Là, c'est Amélie, elle est manucure"
A ce moment-là, une petite voix se fait entendre du fond de la classe: Et là, c'est la maîtresse, Mme Planchon, elle est morte.
- Pensez un peu à l'avenir. Vous serez bien contents dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo : "Tiens, là c'est Julie, elle est médecin maintenant " ou encore " Là c'est Kévin, il est ingénieur " et " Là, c'est Amélie, elle est manucure"
A ce moment-là, une petite voix se fait entendre du fond de la classe: Et là, c'est la maîtresse, Mme Planchon, elle est morte.
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c'est parce que t'as pas la conscience net que tu flippes, t'as qu'a vendre des consommation normale de temps en temps, et toi t'as qu'as consommé c'est pas un night club ici
c'est parce que t'as pas la conscience net que tu flippes, t'as qu'a vendre des consommation normale de temps en temps, et toi t'as qu'as consommé c'est pas un night club ici
Cela se passe dans un train. Il y a un gars assis qui mange des crevettes roses qu'il sort d'un sac. Il arrache les coquilles et les jette au loin par la fenêtre du train... Il a déjà mangé quelques crevettes quand la vieille femme assise en face de lui dit:
- "Pouvez-vous arrêter de faire cela ? C'est dégouttant à regarder !"
Alors il lui répond:
- "Ecoute Chérie ! J'ai rien contre toi; ne m'énerve pas! J'ai payé mon billet pour ce voyage et je ferai ce que je veux dans ce train"
Sur ce, il continue d'arracher les coquilles des crevettes, les jette par la fenêtre et mange les crevettes roses. Enfin quand il a fini son sac, il décide de piquer un petit roupillon..
A ce moment, la petite vielle sort ses aiguilles et se met à tricoter..
Le gars n'arrive pas à s'endormir à cause du cliquetis incessant des aiguilles. Au bout de 15 minutes il se redresse et dit a la vieille femme:
- "Hé memere! Tu veux pas arrêter ce bruit? Tu vois pas que j'essaye de dormir!"
Alors la petite vieille répond:
- "Ecoute mon Chou : j'ai rien contre toi; ne m'énerve pas! J'ai payé mon billet pour ce voyage et je ferai ce que je veux dans ce train"
Alors le gars se lève furax, saisit les aiguilles à tricoter de la petite vieille et les jette par la fenêtre du train. La petite vieille se lève a son tour et tire sur le signal d'alarme. Le mec rigole et dit:
- "Ha ha! Tu vas te prendre une amende de 200 euros pour ce coup là!"
Et la petite veille lui répond:
- "Et toi tu vas prendre 10 ans lorsque la police aura senti tes doigts!"
bon se sera tout...........pour le moment ^^
- "Pouvez-vous arrêter de faire cela ? C'est dégouttant à regarder !"
Alors il lui répond:
- "Ecoute Chérie ! J'ai rien contre toi; ne m'énerve pas! J'ai payé mon billet pour ce voyage et je ferai ce que je veux dans ce train"
Sur ce, il continue d'arracher les coquilles des crevettes, les jette par la fenêtre et mange les crevettes roses. Enfin quand il a fini son sac, il décide de piquer un petit roupillon..
A ce moment, la petite vielle sort ses aiguilles et se met à tricoter..
Le gars n'arrive pas à s'endormir à cause du cliquetis incessant des aiguilles. Au bout de 15 minutes il se redresse et dit a la vieille femme:
- "Hé memere! Tu veux pas arrêter ce bruit? Tu vois pas que j'essaye de dormir!"
Alors la petite vieille répond:
- "Ecoute mon Chou : j'ai rien contre toi; ne m'énerve pas! J'ai payé mon billet pour ce voyage et je ferai ce que je veux dans ce train"
Alors le gars se lève furax, saisit les aiguilles à tricoter de la petite vieille et les jette par la fenêtre du train. La petite vieille se lève a son tour et tire sur le signal d'alarme. Le mec rigole et dit:
- "Ha ha! Tu vas te prendre une amende de 200 euros pour ce coup là!"
Et la petite veille lui répond:
- "Et toi tu vas prendre 10 ans lorsque la police aura senti tes doigts!"
bon se sera tout...........pour le moment ^^
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je l'aime le matin,je l'aime le midi,je l'aime le soir,je l'aime le jour,je l'aime la nuit...........
http://www.son2teuf.org/fulldawa
rrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrroooooooooooo j'adore
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c'est parce que t'as pas la conscience net que tu flippes, t'as qu'a vendre des consommation normale de temps en temps, et toi t'as qu'as consommé c'est pas un night club ici
c'est parce que t'as pas la conscience net que tu flippes, t'as qu'a vendre des consommation normale de temps en temps, et toi t'as qu'as consommé c'est pas un night club ici
Un homme perdu dans la forêt trouve la trace d'une maison, où il est accueilli par un vieux chinois.
- Je suis perdu, pouvez vous m'héberger pour la nuit ?
Bien sur, répond le vieux sage, mais à une condition :
- Si vous touchez un cheveu de ma fille, je vous infligerai les 3 pires supplices chinois connus.
Ok, répond l'homme, pensant que de toute façon la fille doit être bien moche et vieille.
En fait, au dîner, il s'aperçoit que la fille est superbe et qu'en plus elle n'arrête pas de lui faire de l'œil.
Mais se souvenant de l'avertissement du vieillard, il préfère s'abstenir de quoique ce soit.
Cependant, au milieu de la nuit, il n'en peut plus. Il sort de sa chambre et rejoint la jeune fille pour une nuit de folie.
Puis il retourne se coucher en faisant attention de ne pas faire de bruit.
Le lendemain, il se réveille en sentant une pression sur sa poitrine.
Ouvrant les yeux, il voit un énorme bloc de pierre posé sur son torse avec une note disant :
-1er supplice chinois : Grosse pierre posée sur poitrine .
Le mec, un peu déçu se dit que si c'est ce que le vieux a pu trouver de mieux, ce n'est vraiment pas terrible. Il prend le bloc, marche jusqu'à la fenêtre et le balance par-dessus bord.
A ce moment, il aperçoit une autre note sur la fenêtre disant :
-2ème supplice chinois : grosse pierre liée à testicule gauche .
Pris de panique, il voit le fil liant son testicule gauche à la pierre
qui commence à se tendre. Décidant que quelques os cassés valent mieux que la castration, il saute par la fenêtre.
En tombant vers le sol, il voit une pancarte posée par terre, où il y a écrit :
3ème supplice chinois . Testicule droit lié au pied du lit.
Moralité:
Qui un jour réfléchit par la quéquette, le lendemain le regrette!
- Je suis perdu, pouvez vous m'héberger pour la nuit ?
Bien sur, répond le vieux sage, mais à une condition :
- Si vous touchez un cheveu de ma fille, je vous infligerai les 3 pires supplices chinois connus.
Ok, répond l'homme, pensant que de toute façon la fille doit être bien moche et vieille.
En fait, au dîner, il s'aperçoit que la fille est superbe et qu'en plus elle n'arrête pas de lui faire de l'œil.
Mais se souvenant de l'avertissement du vieillard, il préfère s'abstenir de quoique ce soit.
Cependant, au milieu de la nuit, il n'en peut plus. Il sort de sa chambre et rejoint la jeune fille pour une nuit de folie.
Puis il retourne se coucher en faisant attention de ne pas faire de bruit.
Le lendemain, il se réveille en sentant une pression sur sa poitrine.
Ouvrant les yeux, il voit un énorme bloc de pierre posé sur son torse avec une note disant :
-1er supplice chinois : Grosse pierre posée sur poitrine .
Le mec, un peu déçu se dit que si c'est ce que le vieux a pu trouver de mieux, ce n'est vraiment pas terrible. Il prend le bloc, marche jusqu'à la fenêtre et le balance par-dessus bord.
A ce moment, il aperçoit une autre note sur la fenêtre disant :
-2ème supplice chinois : grosse pierre liée à testicule gauche .
Pris de panique, il voit le fil liant son testicule gauche à la pierre
qui commence à se tendre. Décidant que quelques os cassés valent mieux que la castration, il saute par la fenêtre.
En tombant vers le sol, il voit une pancarte posée par terre, où il y a écrit :
3ème supplice chinois . Testicule droit lié au pied du lit.
Moralité:
Qui un jour réfléchit par la quéquette, le lendemain le regrette!
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Au centre commercial, une blonde remarque une grosse bosse sur la portière de sa voiture.
Découragée, elle se demande ce qu'elle devrait faire. C'est alors qu'un jeune homme, qui passait près d'elle, lui conseille pour plaisanter de souffler dans le tuyau d'échappement afin de faire une poussée d'air et faire sortir la bosse! Or, la blonde ne saisit pas que c'est une blague et se met à souffler dans le tuyau d'échappement...
Pendant qu'elle souffle dans le tuyau, une autre blonde s'approche et dit :
- Que fais-tu ?
- J'essaye de débosseler la portière de la voiture !
Alors l'autre blonde se met à rire et dit :
- T'es stupide ! Ça marchera jamais !
- Ah non? Comment ça?
- Parce que tes fenêtres sont ouvertes !
Découragée, elle se demande ce qu'elle devrait faire. C'est alors qu'un jeune homme, qui passait près d'elle, lui conseille pour plaisanter de souffler dans le tuyau d'échappement afin de faire une poussée d'air et faire sortir la bosse! Or, la blonde ne saisit pas que c'est une blague et se met à souffler dans le tuyau d'échappement...
Pendant qu'elle souffle dans le tuyau, une autre blonde s'approche et dit :
- Que fais-tu ?
- J'essaye de débosseler la portière de la voiture !
Alors l'autre blonde se met à rire et dit :
- T'es stupide ! Ça marchera jamais !
- Ah non? Comment ça?
- Parce que tes fenêtres sont ouvertes !
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J'aime Tellement dormir que parfois J'rève mème que je pionce!
C'est un gay qui est en manque et décide de se taper un clochard complètement bourré...
Le lendemain, pris de remords, il lui laisse 50 euros et le remet à sa place sans que le malheureux s'en rende compte... A son réveil il court s'acheter un pack d'HEINEKEN avec les 50 euros se saoul, et s'endort bourré...
Le soir, le gay, retourne voir le clochard, et à nouveau, lui casse le cul toute la nuit...
Le lendemain, il lui laisse encore 50 euros pour la peine...
Le clochard, qui se réveille encore avec 50 euros, court à l'épicerie du coin, et le vendeur lui demande :
- Alors, l'ami ! Un pack d'HEINEKEN comme d'habitude ?
- Nan,.. donne moi de la KRO ! car la HEINEKEN ça me donne mal au cul...
C'est deux filles bourrées qui sortent du bal et elles sont à pince et elles ont mal au pied tout d'un coup il y en a une qui se dirige vers un champ et qui escalade la clôture et sa copine lui dit:
- Mais Ghislaine qu'est ce que tu fais?
- Laisse, laisse-moi !
Elle escalade les barbelés, se met sous la vache et se met à téter les pies de la vache
- Mais Ghislaine qu'est-ce qui te prend?
- Attends laisse moi faire il y en a bien un des quatre qui va nous ramener !
Le lendemain, pris de remords, il lui laisse 50 euros et le remet à sa place sans que le malheureux s'en rende compte... A son réveil il court s'acheter un pack d'HEINEKEN avec les 50 euros se saoul, et s'endort bourré...
Le soir, le gay, retourne voir le clochard, et à nouveau, lui casse le cul toute la nuit...
Le lendemain, il lui laisse encore 50 euros pour la peine...
Le clochard, qui se réveille encore avec 50 euros, court à l'épicerie du coin, et le vendeur lui demande :
- Alors, l'ami ! Un pack d'HEINEKEN comme d'habitude ?
- Nan,.. donne moi de la KRO ! car la HEINEKEN ça me donne mal au cul...
C'est deux filles bourrées qui sortent du bal et elles sont à pince et elles ont mal au pied tout d'un coup il y en a une qui se dirige vers un champ et qui escalade la clôture et sa copine lui dit:
- Mais Ghislaine qu'est ce que tu fais?
- Laisse, laisse-moi !
Elle escalade les barbelés, se met sous la vache et se met à téter les pies de la vache
- Mais Ghislaine qu'est-ce qui te prend?
- Attends laisse moi faire il y en a bien un des quatre qui va nous ramener !
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c'est parce que t'as pas la conscience net que tu flippes, t'as qu'a vendre des consommation normale de temps en temps, et toi t'as qu'as consommé c'est pas un night club ici
c'est parce que t'as pas la conscience net que tu flippes, t'as qu'a vendre des consommation normale de temps en temps, et toi t'as qu'as consommé c'est pas un night club ici
Deux couples ont l'habitude de se rencontrer chaque week-end afin de jouer aux cartes .
Mais un jour, ils décident, pour changer, de tester un nouveau jeu dont le but est de faire deviner un métier en le mimant .
Une des deux femmes commence : elle enlève sa chemise, son soutien-gorge et prend ses deux seins à pleine main.
- Alors, à votre avis c'est quoi le métier que je mime ?
Tout le monde se regarde et attend la réponse.
- Hé, bien, c'est médecin (mes deux seins).
L'autre femme, elle aussi, veut essayer de mimer un métier. Elle enlève alors sa chemise, son soutien-gorge, prend ses deux tétons et les fait se toucher l'un avec l'autre.
- Alors, à votre avis c'est quoi le métier que je mime ?
Personne ne sait....
- Hé bien, c'est bourrelier (bouts reliés)
C'est maintenant au tour d'un des deux mecs ... Le premier, enlève son pantalon, son slip et prend son membre dans la main.
Il l'enrobe ensuite dans une serviette.
- Alors, à votre avis, c'est quoi le métier que je mime ?
Mais là encore personne ne sait..... Et tout le monde attend impatiemment sa réponse.
- Hé bien, c'est boulanger (bout langé).
C'est désormais au tour du dernier homme, mais il avoue alors ne pas avoir compris les précédents jeux de mots...
Les trois autres décident de lui expliquer. Ils prennent alors un papier où ils font une liste et écrivent :
"boulanger = bout langé", "bourrelier = bouts reliés", "médecin = mes deux seins ".
L'homme en question prend alors la LISTE et se la met dans le trou du cul...
Les autres le regardent d'un air étonné et lui demandent ce qu'il fait.
- Ben, je mime un métier !
- Mais c'est quoi ce métier ?
- C'est oculiste !!!
Edité par [MMk]Fulldawa Le 28/03/10 à 21h23
Mais un jour, ils décident, pour changer, de tester un nouveau jeu dont le but est de faire deviner un métier en le mimant .
Une des deux femmes commence : elle enlève sa chemise, son soutien-gorge et prend ses deux seins à pleine main.
- Alors, à votre avis c'est quoi le métier que je mime ?
Tout le monde se regarde et attend la réponse.
- Hé, bien, c'est médecin (mes deux seins).
L'autre femme, elle aussi, veut essayer de mimer un métier. Elle enlève alors sa chemise, son soutien-gorge, prend ses deux tétons et les fait se toucher l'un avec l'autre.
- Alors, à votre avis c'est quoi le métier que je mime ?
Personne ne sait....
- Hé bien, c'est bourrelier (bouts reliés)
C'est maintenant au tour d'un des deux mecs ... Le premier, enlève son pantalon, son slip et prend son membre dans la main.
Il l'enrobe ensuite dans une serviette.
- Alors, à votre avis, c'est quoi le métier que je mime ?
Mais là encore personne ne sait..... Et tout le monde attend impatiemment sa réponse.
- Hé bien, c'est boulanger (bout langé).
C'est désormais au tour du dernier homme, mais il avoue alors ne pas avoir compris les précédents jeux de mots...
Les trois autres décident de lui expliquer. Ils prennent alors un papier où ils font une liste et écrivent :
"boulanger = bout langé", "bourrelier = bouts reliés", "médecin = mes deux seins ".
L'homme en question prend alors la LISTE et se la met dans le trou du cul...
Les autres le regardent d'un air étonné et lui demandent ce qu'il fait.
- Ben, je mime un métier !
- Mais c'est quoi ce métier ?
- C'est oculiste !!!
Edité par [MMk]Fulldawa Le 28/03/10 à 21h23
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C'est très con mais j'aime bien
Tu connais l'histoire du commissaire ?
-
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NON
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Hé ben met ton doigt dans ton cul , tu verras "commissaire"
Tu connais l'histoire du commissaire ?
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NON
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Hé ben met ton doigt dans ton cul , tu verras "commissaire"
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J'aime Tellement dormir que parfois J'rève mème que je pionce!
hahahahaha exelent
ET TOC !!!!!
>
> Un super-ingénieur se retrouve assis à côté d' une petite fille lors d' un
> vol intercontinental.
>
> L' ingénieur dit à la petite fille : "si on parlait un peu ensemble... il
> paraît que les voyages se passent beaucoup plus vite si on parle avec
> quelqu'un".
>
> La petite fille le regarde et dit: " d' accord, de quoi voulez vous qu' on
> parle ?".
>
> L' homme dit : " Et si on parlait de physique nucléaire".
>
> La petite fille lui répond : "Et bien ... un chevreuil, une vache, un cheval
> mangent tous la même chose, de l' herbe... et pourtant le chevreuil fait des
> petites crottes, la vache fait des bouses plates et le cheval de gros
> boulets verts, comment expliquez vous cela ??? "
>
> L' ingénieur pantois, réfléchit un instant puis doit avouer: "ma foi je ne
> saurais l'expliquer".
>
> Alors, sarcastique, la petite fille lui dit : "Alors comment voulez vous
> parler de physique nucléaire alors que vous ne maîtrisez même pas ... un
> petit problème de merde."
ET TOC !!!!!
>
> Un super-ingénieur se retrouve assis à côté d' une petite fille lors d' un
> vol intercontinental.
>
> L' ingénieur dit à la petite fille : "si on parlait un peu ensemble... il
> paraît que les voyages se passent beaucoup plus vite si on parle avec
> quelqu'un".
>
> La petite fille le regarde et dit: " d' accord, de quoi voulez vous qu' on
> parle ?".
>
> L' homme dit : " Et si on parlait de physique nucléaire".
>
> La petite fille lui répond : "Et bien ... un chevreuil, une vache, un cheval
> mangent tous la même chose, de l' herbe... et pourtant le chevreuil fait des
> petites crottes, la vache fait des bouses plates et le cheval de gros
> boulets verts, comment expliquez vous cela ??? "
>
> L' ingénieur pantois, réfléchit un instant puis doit avouer: "ma foi je ne
> saurais l'expliquer".
>
> Alors, sarcastique, la petite fille lui dit : "Alors comment voulez vous
> parler de physique nucléaire alors que vous ne maîtrisez même pas ... un
> petit problème de merde."
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La marche des vertueux est semée d'obstacles
qui sont les entreprises égoïstes que fait sans fin surgir l’œuvre du Malin.
Béni soit-il l'homme de bonne volonté qui au nom de la charité se fait le berger des faibles
qu'il guide dans la vallée d'ombre de la mort et des larmes
car il est le gardien de son frère et la providence des enfants égarés.
J'abattrais alors le bras d'une terrible colère,
d'une vengeance furieuse et effrayante
sur les hordes impies qui pourchassent et réduisent à néant les brebis de Dieu.
Et tu connaîtras pourquoi mon nom est l’Éternel quand sur toi s'abattra la vengeance du Tout-Puissant.
Fraggeur Confirmé
Groupe: Ancien [MMk]
Inscrit le: 27/04/09
Messages: 738
Lieu: Ici et surtout ...
Hhahahahahahah trop fort
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[Lettre d'un mari à sa femme
A toi, ma chere femme,
L'annee derniere, j'ai essaye de te faire l'amour 365 fois. J'ai
reussi 36 fois, ce qui represente une moyenne d'une fois tous les 10
jours. Ce qui suit est une liste des raisons qui font que je n'y suis
pas parvenu plus souvent.
- On va reveiller les enfants... 34 fois
- Il est trop tard.... 15 fois
- Je suis trop fatiguee... 5 fois
- Il est trop tot... 52 fois
- Il fait trop chaud... 15 fois
- Tu as fait semblant de dormir... 49 fois
- Les voisins vont nous entendre... 9 fois
- Mal de dos... 2 fois
- Mal a la tete... 26 fois
- Coup de soleil... 10 fois
- Ma mère peut nous entendre... 36 fois
- Je regarde la télé ce soir... 7 fois
- J'ai mal partout... 9 fois
- Pas d'humeur... 21 fois
- J'ai été chez le coiffeur... 6 fois
- J'ai mes règles... 14 fois
- Je dois aller aux toilettes... 19 fois
Les 36 fois ou je suis parvenu a te faire l'amour, le resultat n'a pas été satisfaisant car :
6 fois tu t'es juste couchée et tu as fait la morte.
8 fois tu as entendu des craquements dans le grenier.
4 fois tu m'as dit de me dépécher et d'en finir.
7 fois j'ai du te reveiller pour te dire que j'avais fini, et les autres fois, j'ai eu peur de t'avoir fait mal parce que j'ai senti
que tu avais bougé...
Et la réponse :
A toi, mon cher mari,
Je pense que tu as commis quelques erreurs. Voici les vraies raisons qui font que tu n'as pas eu ce que tu recherchais plus souvent...
- Tu es rentre bourré et tu as essayé de baiser le chien... 7 fois
- Tu n'es pas rentré à la maison du tout... 29 fois
- Tu n'as pas réussi à éjaculer... 14 fois
- Tu as éjaculé très (trop) tôt... 26 fois
- Tu as éjaculé avant de me pénétrer... 18 fois
- Tu as eu des crampes aux jambes... 9 fois
- Tu travaillais trop tard... 52 fois
- Tu as eu de l'urticaire, probablement attrapé sur un siège de toilettes... 21 fois
- Tu t'es battu et tu as pris un coup de pied aux parties... 4 fois
- Tu t'es coincé la chose dans ta braguette... 8 fois
- Tu as pris froid, et ton nez coulait... 14 fois
- Tu avais une esquille de bois sous la peau... 4 fois
- Tu t'es emmelé les pieds dans un fil et tu t'es éclaté le tibia... 8 fois
- Tu étais tellement bourré que tu t'es couché dans le mauvais sens du lit, et tu t'es pris des coup de pied dans la figure en essayant d'embrasser mes pieds... 8 fois
- Tu as oublié d'y penser en rentrant à la maison... 25 fois
- Tu as éjaculé dans ton pyjama en lisant une revue porno... 8 fois
Quand je me suis couchée en faisant la morte, c'est que je faisais les draps. D'autre part, je ne disais pas qu'il y avait des craquements dans le grenier, mais plutôt " tu veux que je me mette sur le dos ou à genou ? ". La fois ou je t'ai demandé de te dépécher, c'est parce que tu avais pété et que j'étais pressé de respirer un air moins nauséabond. Et pour les autres fois, il faut que tu saches qu'il y a six mois, j'ai appelé les alcooliques anonymes pour toi, et un de leurs représentants passe tous les après-midi quand tu n'es pas la...
Edité par ninikiri Le 03/04/10 à 17h03
A toi, ma chere femme,
L'annee derniere, j'ai essaye de te faire l'amour 365 fois. J'ai
reussi 36 fois, ce qui represente une moyenne d'une fois tous les 10
jours. Ce qui suit est une liste des raisons qui font que je n'y suis
pas parvenu plus souvent.
- On va reveiller les enfants... 34 fois
- Il est trop tard.... 15 fois
- Je suis trop fatiguee... 5 fois
- Il est trop tot... 52 fois
- Il fait trop chaud... 15 fois
- Tu as fait semblant de dormir... 49 fois
- Les voisins vont nous entendre... 9 fois
- Mal de dos... 2 fois
- Mal a la tete... 26 fois
- Coup de soleil... 10 fois
- Ma mère peut nous entendre... 36 fois
- Je regarde la télé ce soir... 7 fois
- J'ai mal partout... 9 fois
- Pas d'humeur... 21 fois
- J'ai été chez le coiffeur... 6 fois
- J'ai mes règles... 14 fois
- Je dois aller aux toilettes... 19 fois
Les 36 fois ou je suis parvenu a te faire l'amour, le resultat n'a pas été satisfaisant car :
6 fois tu t'es juste couchée et tu as fait la morte.
8 fois tu as entendu des craquements dans le grenier.
4 fois tu m'as dit de me dépécher et d'en finir.
7 fois j'ai du te reveiller pour te dire que j'avais fini, et les autres fois, j'ai eu peur de t'avoir fait mal parce que j'ai senti
que tu avais bougé...
Et la réponse :
A toi, mon cher mari,
Je pense que tu as commis quelques erreurs. Voici les vraies raisons qui font que tu n'as pas eu ce que tu recherchais plus souvent...
- Tu es rentre bourré et tu as essayé de baiser le chien... 7 fois
- Tu n'es pas rentré à la maison du tout... 29 fois
- Tu n'as pas réussi à éjaculer... 14 fois
- Tu as éjaculé très (trop) tôt... 26 fois
- Tu as éjaculé avant de me pénétrer... 18 fois
- Tu as eu des crampes aux jambes... 9 fois
- Tu travaillais trop tard... 52 fois
- Tu as eu de l'urticaire, probablement attrapé sur un siège de toilettes... 21 fois
- Tu t'es battu et tu as pris un coup de pied aux parties... 4 fois
- Tu t'es coincé la chose dans ta braguette... 8 fois
- Tu as pris froid, et ton nez coulait... 14 fois
- Tu avais une esquille de bois sous la peau... 4 fois
- Tu t'es emmelé les pieds dans un fil et tu t'es éclaté le tibia... 8 fois
- Tu étais tellement bourré que tu t'es couché dans le mauvais sens du lit, et tu t'es pris des coup de pied dans la figure en essayant d'embrasser mes pieds... 8 fois
- Tu as oublié d'y penser en rentrant à la maison... 25 fois
- Tu as éjaculé dans ton pyjama en lisant une revue porno... 8 fois
Quand je me suis couchée en faisant la morte, c'est que je faisais les draps. D'autre part, je ne disais pas qu'il y avait des craquements dans le grenier, mais plutôt " tu veux que je me mette sur le dos ou à genou ? ". La fois ou je t'ai demandé de te dépécher, c'est parce que tu avais pété et que j'étais pressé de respirer un air moins nauséabond. Et pour les autres fois, il faut que tu saches qu'il y a six mois, j'ai appelé les alcooliques anonymes pour toi, et un de leurs représentants passe tous les après-midi quand tu n'es pas la...
Edité par ninikiri Le 03/04/10 à 17h03
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c'est parce que t'as pas la conscience net que tu flippes, t'as qu'a vendre des consommation normale de temps en temps, et toi t'as qu'as consommé c'est pas un night club ici
c'est parce que t'as pas la conscience net que tu flippes, t'as qu'a vendre des consommation normale de temps en temps, et toi t'as qu'as consommé c'est pas un night club ici
Le mari sort de la salle de bains, complètement nu et très en forme.
Voyant venir son mari, la femme lui dit
- Pas ce soir chéri, j'ai très mal à la tête...
- Ca tombe bien : j'ai saupoudré mon sexe avec de l'aspirine. Tu le veux en cachet ou en suppositoire
Deux types se croisent :
Et la santé, ça va ?
Beeen... Je suis allé voir mon médecin, et il m'a conseillé de faire du sport ! ...Alors, j'ai choisi les bars parallèles !
C'est quoi ça comme sport ?
Eh bien, je vais boire un coup au bistrot... Ensuite, je vais boire un autre coup au bistrot d'en face... Et je recommence... Les bars parallèles, quoi!!
Voyant venir son mari, la femme lui dit
- Pas ce soir chéri, j'ai très mal à la tête...
- Ca tombe bien : j'ai saupoudré mon sexe avec de l'aspirine. Tu le veux en cachet ou en suppositoire
Deux types se croisent :
Et la santé, ça va ?
Beeen... Je suis allé voir mon médecin, et il m'a conseillé de faire du sport ! ...Alors, j'ai choisi les bars parallèles !
C'est quoi ça comme sport ?
Eh bien, je vais boire un coup au bistrot... Ensuite, je vais boire un autre coup au bistrot d'en face... Et je recommence... Les bars parallèles, quoi!!
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du lourd!!!!!!!
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je l'aime le matin,je l'aime le midi,je l'aime le soir,je l'aime le jour,je l'aime la nuit...........
http://www.son2teuf.org/fulldawa
Papy 80 ans va pour son examen médical annuel avec Mamy.
Quand le docteur entre dans la salle d'examen il dit:
« j'aurai besoin d'un échantillon d'urine, d'un échantillon de selles, et d'un échantillon de sperme. »
Papy, étant dur de l'oreille, se tourne vers Mamy et demande,
« Qu'est-ce qu'il dit? »
Mamy lui crie dans l'oreille
«DONNE LUI TON SLIP! »
---------------------
LES POLITICIENS...
Le ministre du Québec Jean Charest, le chef de L'ADQ, Mario Dumont et le chef du PQ, Pauline Marois survolent Le Québec dans un jet .
Dumont se tourne vers Charest et dit :
- 'Tu sais, je pourrais jeter un billet de 100$ par la fenêtre et rendre quelqu'un très heureux'.
Charest lui réplique:
- 'He bien, je pourrais jeter 10 billets de 10$ par la fenêtre et rendre 10 personnes heureuses'.
Pour NE pas être en reste, Pauline Marois dit :
- 'Je pourrais jeter 20 billets de 5$ par la fenêtre et faire 20 Heureux'.
Le pilote soupire et dit à son co-pilote:
- 'Non mais t'entends cette bande d'arrogants à l'arrière. Ils ne se rendent pas compte que je pourrais jeter trois trou de cul par la fenêtre et rendre des millions de gens heureux'
Quand le docteur entre dans la salle d'examen il dit:
« j'aurai besoin d'un échantillon d'urine, d'un échantillon de selles, et d'un échantillon de sperme. »
Papy, étant dur de l'oreille, se tourne vers Mamy et demande,
« Qu'est-ce qu'il dit? »
Mamy lui crie dans l'oreille
«DONNE LUI TON SLIP! »
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LES POLITICIENS...
Le ministre du Québec Jean Charest, le chef de L'ADQ, Mario Dumont et le chef du PQ, Pauline Marois survolent Le Québec dans un jet .
Dumont se tourne vers Charest et dit :
- 'Tu sais, je pourrais jeter un billet de 100$ par la fenêtre et rendre quelqu'un très heureux'.
Charest lui réplique:
- 'He bien, je pourrais jeter 10 billets de 10$ par la fenêtre et rendre 10 personnes heureuses'.
Pour NE pas être en reste, Pauline Marois dit :
- 'Je pourrais jeter 20 billets de 5$ par la fenêtre et faire 20 Heureux'.
Le pilote soupire et dit à son co-pilote:
- 'Non mais t'entends cette bande d'arrogants à l'arrière. Ils ne se rendent pas compte que je pourrais jeter trois trou de cul par la fenêtre et rendre des millions de gens heureux'
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